В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чем ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладешь?
— На валенок.
— А на чем родители опят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чем бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладет?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то, чем пух?
— А в подушке валенок.
— Официант, бифштекс очень горячий!
— Так подуйте на него, сэр!
— Я пробовал, но он все время улетает!
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
иначе потом может быть поздно.
Новости.
В интервью одной из газет певец Юрий Шевчук на вопрос «Какой он любит секс?» ответил, что любит разнообразный.
Сначала он лежит на спине, а его сверху, а потом становится *аком, а его сзади!
— Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле
бредешь… Давай, я доведу тебя домой.
— Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.
Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не
пускает…
— Ну пусти…
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть…
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил…
— Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
— Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.
