— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга,
который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не
очень о ней беспокоился.
— Да, ты прав, — признался опечаленный товарищ. — Я определил ее
в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет
своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
— ДОКТОР!!! Но у меня…
— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.
Грабители напали на прохожего.
— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!
Идет мужик с охоты,нихуя не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец заебашу.Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему:
-Тссссс…..
Мужик — Шо значит тссссс…?
Бобер — Лещ….
Мужик — Шо,клюет???!!!
Бобер — Нет,сосет…………………………..
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда-сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.
Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
— Обманули!!!
Продавец:
— Простите, я могу вам чем-то помочь?
— Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
— Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
— Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
— Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
