Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!
В больничной палате двое больных. Один (задумчиво):
— Что-то меня беспокоит Гондурас…
— А не надо было там чесать!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
— Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о
том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут
получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят
посетить только что отстроенный бассейн.
Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после
завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,
куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
Девушка говорит своему парню:
— Вася, я от тебя беременна. Давай женись!
— Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!..
— Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну!
— Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трахаешься классно, и спортсменка — хоть куда!
Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.
— До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
— А может быть его в ЗАГСе подменили?
Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер…
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…
