Военный парад на Красной площади.
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Зда! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…
Из реального спортивного телекомментария:
— Хули Лопес бьёт по мячу!.. (пауза)… Хули — это имя такое…
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда
повышал цену?
— Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от 1
фунта и ниже».
— И что же это означает?
— Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел
в темном подвале.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
синяк поставил.
Приходит пьяная собака домой.Хозяин говорит ей:
— Что,опять пила?
— Неа!
— Ану,полай!
— Лай-ла-лай-ла-лай…
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами
Марго говорит маме :
-самую трудную работу я делаю всегда с утра.
-это какую-же?
-встаю с кровати.
Идет дед по улице… Задумался, да как п„рнет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
— А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: — Да они и не должны расти, это все сказки…
Пациент: — А Вы уверены?
Доктор: — Абсолютно!
Пациент: — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
