Сайт с юмором и смехом

— Товарищ капитан, рядовой  Новак  выпрыгнул  из самолета без парашюта! — Как? Опять?!

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. — Сержант, — приказал ротный, —  распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться  предоставленной привилегией. — А теперь, сержант, тем, кто остался в строю,  объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков […]

Полковник курсантам: — Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300ёС до +300ёС. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273ёС. — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: — Мальчик, ты в школу? Мальчик: — Да, в школу. — Нравится в школе? — Нее-а. — Меняем школу на армию? — Давай. — Держи! (протягивает лом).

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. — Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. — Молчать, сэр. — Но  почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? — Да, сэр! — И что последует после того, как вы пожалуетесь? — Я буду наказан, сэр!

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей». — Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата «противника», с надписью: «Убит».

— Джон, это правда, что ты был ранен? — Да, пуля попала мне в грудь. — Как же она не угодила в сердце? — Оно у меня в то время ушло в пятки.

— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.