Сайт с юмором и смехом

здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть? нет! здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть? нет!!! ну ты воще тупой пингвин!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Кирзачь-коммунист вышел на Красную площадь с транспорантом «Даёш,манделам апартеид, раздельное проживание манделе. Да здравствует сегрегация. Мы за апартеид на всем земном шаре» Как водится набежали репортёры, гастролёры- скажите товарищ кирзачь,а Нельсон согласен и как вы себе это представляете. Ну, это как мы будем плодиться,непроизойдут ли необратимые изменения на планете?Кирзачь: а чо это у несчастных, недоедающих, […]

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос: -Иисус все видит! -Кто здесь? Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос: -Иисус все видит! Вор смотрит — попугай. -Это ты что ли Иисус? -Нет я Иеремия. -Какой придурок так попугая назвал? -Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Сидят 3 мужика([В][Б][А]), ловят рыбу, — Да Б*Я! Ни хрена не клюет! — сказал [В]! А тут [А] как дал пенделя что [В] аж в воду упал! — Хахаха, вот это упал!!! — Ржет [Б] И [А] еще и ему пенделя дал! — За что? — Спрашивают мужики! И тут [A] как захреначет мужикам веслом […]

обезьяна подходит к директору зоопарка: -Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом. -Почему? -Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!

Блондинка пришла в пицерию. Официант спрашивает:вам пиццу на восемь частей или на двенадцать поделить? Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем

Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается. Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает, цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: «Да, велик русский народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !»

Грузин возвращается домой. Видит перед домом какой-то мальчик играет в песочнице. Грузин ему: — Малчык, а малчык, в рот вазмёщь? — Дядя, а ты в жёпу вы#бать дащь? — Гиви? — Да, папа. — А ну, марш дамой!!