Сайт с юмором и смехом

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В поезде проводница обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — Я его не пью. У меня горит одеяло.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

— Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! — Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Старожил нахваливает приезжему свой город: — Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы — по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. — На вас падала? — Да, однажды. — А как же вы живы остались? — На меня мягкий знак упал.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: — Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? — О, это будет чудо!

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: — Я из капусты появилась. Петя: — Я из свеклы. Ваня: — А я из моpковки. Вовочка: — Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал. * * * Несется Вовочка из школы домой — пыль из-под копыт; дергающейся рукой […]

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. — Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна. — Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая. — Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что за рыба «маникюрша»? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! * * * — Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. — Я думаю, — […]