Сайт с юмором и смехом

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: — Наверное, дома кормит рыбок. Первый: — А моя, наверное, рыб…

     В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: — Вы что, туда срете, что ли?

Огромная овчарка набросилась на газовщика. — Не бойтесь, не бойтесь, — кричит хозяйка, — ей уже сделан укол от бешенства.

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. — Да, ты прав, — признался опечаленный товарищ. — Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и […]

В гостях. — Вы руки мыли с мылом? — С мылом. — Тогда чай будете пить без сахара.

Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Молодой человек спрашивает девушку: — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? — Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: — А все ж долетели… — Случилось что-нибудь? — Как  же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина…

 В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: — Мосье, высовываться из окна запрещается! — Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь! — Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!