Объявление в разделе «Знакомства»: Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде… * * * Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: * * * Мужчина приходит в ресторан. — Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первая плохо идет, […]
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. * * * Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него: -Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе: -Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал! * * […]
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, […]
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить. * * * Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: — Зачем тебе мотыга!. 1: — С сорняками бороться иду. 2: — С какими еще сорняками. 1: — Да […]
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. — Кто вел машину? — спрашивает полицейский. — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье. * * * Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался — приходит […]
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: — Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: — Марь Иванна! […]
— Что заставляет Вас напиваться? — Ничего не заставляет. Я — доброволец. * * * Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: — Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. — Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину. * * * Идет мужик, в обеих руках несет […]
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю. * * * Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк… Первый курнул, […]
— Приходите вот к нам на собрание…. — А выпить там дадут? — Ну что вы… надо же с открытым сердцем… — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить? * * * В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. […]
— Ох, подруга, у меня завтра жутко голова будет болеть. — А что такое? — Да я водку с соком мешала. — Да ну, ерунда, это можно мешать. — Ага, как же!.. После вина… До пива… * * * Если наутро после праздника болит голова, то она думает о пиве! * * * — Почему […]
