Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из […]
Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я! * * * Съемочная группа фильма «Брат 3» приносит свои извенения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за причиненные им неудобства. * * * Чтобы сэкономить время и избавить себя от услуг сомнительных посредников, желающим выехать в Афганистан необходимо заранее […]
Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена — Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает: — Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал? — Мне??? Да ты только представь! Прихожу […]
Вечер. 10 сентября…Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А…блин…извини завтра перезвоню!!! * * * Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой […]
Вечер. 10 сентября…Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А…блин…извини завтра перезвоню!!! * * * Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой […]
Заносит стюардесса чемоданчик в кабину пилотов и говорит: -Тут вам,ребята,подарок передали! -Кто? -Да,не знаю. -Ну а как он выглядит-то? -Ну,с усами,бел,ладен! * * * недавно в америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы * * * Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром: — В терактах я не виноват! — […]
— Алло, Кремль? У вас заложена бомба! — Алло, ФСБ? Это Кремль… У нас тут опять бомба! — Так ведь без зарплаты люди… Не доедут — Зарплата будет! Скоро… А пока тех, кто доедет — бесплатно покормим! — Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить! — Алло, докладывает майор Петров… Задание выполнено […]
В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса: — Вам виски, джин, пиво, сэр? Араб: — Спасибо, мне ещё за руль. * * * Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта… * * * Израильтянин идёт по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену. -Мышка […]
Первое требование группы боевиков, захвативших школу было предоставление Путину восьмилетнего срока пребывания на посту Президента .Дайте ему еще шанс! * * * Самолеты с террористами разложили квадратный двучлен WTC на составляющие… * * * 3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного […]
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: — В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. * * * Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина домой и видит — ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. — Ваня, ты куда? — Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас […]
