Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: — Тебя за что в корзину отправили? — За то, что я не под Windows. А тебя? — За то, что я под Windows. Обе третьей: — А тебя? — За то, что я и есть Windows. * * * Разговор двух программистов: — Что […]
У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки… * * * Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! * * * Сообщение на экране монитора: «Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!» * * * Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на […]
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! * * * Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? — Вылечить; — […]
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! * * * Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? — Вылечить; — […]
Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем — он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так […]
«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.» * * * Чайник со свистком — это милиционер за компьютером. P.S. Всем привет, и всех благ. * * * Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу. * * * — Можно ли […]
Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотнёй качок предлагает: — Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем. Каратист: — Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист: — Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье! * * * По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с […]
Заходит новый русский к провайдеру и говорит: — Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -… (начинает искать по карманам… ничего не находит)… — ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: «Пришлите, пожалуйста, […]
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: — Ты че такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что не заработала? — Да нет, заработала. — Может неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на backspace уснул… * * * Три недели после свадьбы. Молодая […]
Письмо в компьютерный сервисный центр: — Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: — Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. * * * Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу «Enter»… * * * Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. Вино? — […]
