Анекдоты про студентов №554 Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер: — Что ты тут стоишь? — Да вот (показывает на второго) — подарки на Новый год вешаем.— Так сейчас же июнь!— Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я […]
Анекдоты про студентов №420 Преподаватель сексологии:— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…Студент с последней парты:— Нах#й статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Анекдоты про студентов №2113 Отец шлет сыну телеграмму:— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Анекдоты про студентов №883 Ничто никогда так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Анекдоты про студентов №3723 Идет экзамен в Литературный институт.— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».— Мой дядя — ректор института…— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Анекдоты про студентов №3144 Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Анекдоты про студентов №1823 Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!..Те обводят ее мутным взглядом:— Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!
Анекдоты про студентов №3190 На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, […]
Анекдоты про студентов №1824 Лекция по философии. Старый профессор говорит:— В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.Раздается голос с задней парты:— Ну да, конечно…
Анекдоты про студентов №2238 Hа экзамене. Профессор:— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:— Это не записки, это мы в преферанс играем.— Hу тогда извините.
