— Как кризис повлиял на евреев? — Они стали чаще ходить в гости. Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии — цифровые. В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог. Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты […]
— Как вы относитесь к деньгам? — Я к ним не отношусь! — ответил РУБЛЬ гордо. Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям. Объявление. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как. Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: — Что, с головой? […]
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже […]
Сессия,экзамен. Принимает доцент, доходит очередь сдавать предмет его дочери. Все думают, что со сдачей предмета отцу это мечта. Она зашла, через 5 мин открывается дверь,летит зачетка, раздается крик: — «Выйдите! Вы такая же тупая,как и ваша мать» ! Как студенты сдают экзамены: Первый курс – тихо шелестят шпорами. Второй курс – достают бомбы. Третий курс […]
Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня […]
— Василий Иванович, Анка к белым ползет! — Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие! — В чем заключается проблема 2000 года? — В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение! Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену имеют! Мужик вскакивает, выбегает из […]
Почему петух поет всю жизнь ? Потому, что у него много жен и ни одной тещи. Вовочка: — Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Как это понять? — Будут только учитель и ты. Полицейский: — Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель […]
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек… — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек! Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: — Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: — Пусть хотя […]
— Доктор, у меня член аж весь горит! — Наверное, кто-то про него думает. Судья: — Почему вы украли эту машину? Подсудимый: — Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер! Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? […]
— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! — Да, но китайцы могут себе это позволить! Едет чукча в трамвае. Водитель: — Следующая остановка — 8-го Марта… Чукча: — Ой, а раньше никак нельзя?!… — Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью! Поймали маньяки […]
