— Кто не прощает ошибок? — Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости. — Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей! — Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей… Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь… — Приведите-ка, — говорит, — ко мне самого красивого […]
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.. Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы. По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя. Самое полезное в Чупа-чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей. […]
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. — Он у тебя, наверно, священник? — Нет, боксер. Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить? — Ваша фамилия? — Пук. — Как? — […]
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту». Студент: — Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Учительница говорит ученикам: — Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30. Голос с задних парт: — По какому каналу? У программиста спрашивают: — […]
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: — Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась. — Ворона, а ты куда? — Ну… Я, конечно, птица не перелетная, […]
Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! Приходит мужик к врачу: […]
Приходит гном в магазин и говорит продавщице: — Мне пять грамм сыру! — А ты не обожрешься? — А будете хамить, заставлю порезать! Приходит к психиатру пациент: — Доктор, у меня мания величия… — Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!! Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. […]
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик: — Дяденька, скажите, сколько времени? — Лэтом приходи, малчик, лэтом! — Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот […]
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить». Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с […]
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: — Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? — Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: — Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! — Ну, краснеет […]
