Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!» Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, […]
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. — Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы […]
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх её! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых […]
Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. […]
Разговаривают две подруги. Одна говорит: — Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают. — Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? — Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду. Отец дочери: — Вон там у подъезда стоит […]
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G… — Почему бухгалтеры в основном — женщины? — Потому что их подвесить не за что… — Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох! — Пацаны, всем привет! В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! […]
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе… — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?… Голоса в ночном парке: — Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки. Через несколько минут: […]
— Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? — Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером! Парень присылает из армии домой гранату: — Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не […]
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя. Папа Карло: — Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! На призывной комиссии: — Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту. В Англии […]
— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал. — Лучше бы ты больше пикал… Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает […]
