Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну — от 16 до 50. Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв… Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Hу так что ты мне хотел сказать? — Позднячок-с папа, в […]
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! — Да-да, я вас слушаю. — Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? — Нет, не хочу. — Тогда пришли «не хочу» на номер 4242. В травмпункт заходит проктолог у которого рука […]
Вопрос директору Сбербанка РФ: — Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: — Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. — Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! — Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики. — Боже! Какая же […]
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит: — Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: — Да-с, из вас. Из вас. Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:»Где разум? Где логика?» Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик: […]
— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. — А русские? — А русские — не сдаются! Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. — Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с порога жене после первой […]
— Почему лучше пить пиво, чем водку? — Потому что печень одна, а почек две. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!! — Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? — Надевают варежки, прежде чем говорить. Лежат две контактные линзы в […]
— А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? — Да уж пеpеболели все, слава Богу… — Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается! — Да это ей зубной протез не того размера вставили! — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что […]
Девушка перед иконой: — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия! — Алло, девушка, примите факс. — Говорите, записываю… В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты […]
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. — Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! — Вы думаете, что им надо бросить школу? — Света, а давай я твой […]
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие. — Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! — Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж… — Откуда знаешь? — Сам предлагал! — Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь […]
