Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Молодой человек спросил у […]
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. — Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? — Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?! — Что общее между мини-юбкой и паранджой? — И то, и другое помогает некрасивым девушкам […]
— Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному. Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. — Я сегодня защитил докторскую! — ??!! — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда […]
Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту? В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: — Мадемуазель, вы танцуете? — Не видите, что ли? Жру я! У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и […]
— А правда, яйца растут на кустах? — Кто тебе сказал?! — Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь. В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? «. Вовочка: — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные […]
— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит: — Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают? — А чего ты вчера был такой […]
Хозяйка медной горы: — Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: — Н-не выхо-одит. — Моя жена сбежала с моим лучшим другом. — Он красивый и моложе тебя? — Не знаю я его не разу не видел. Заяц прибежал в аптеку: — Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства! В публичный дом приходит клиент и видит — […]
Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл. — Как избежать похмелья? — Оставаться пьяным. Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: — А ты боялся, […]
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна — за Путина, другая — уничтожитель бумаг. — Кто придумывает анекдоты про блондинок? — Тот, кому они не […]
— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров. — Так шо, это теперь уже мои дрова? — Чем отличается умный мужчина от глупого? — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает. Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Xорошо, тихо, спокойно, людей мало. — Девушка, зачем Вы курите? […]
