На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает. -Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для […]
Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим… Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»… Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и… — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона придурок, дверь открой, третий час стою! Студенческая свадьба: — […]
В патрульном милицейском «газике»: — Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? — Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет. Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. — Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с […]
В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе: — Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!! Два человека встречаются на том свете: — Как ты сюда попал? — Упал с 14-ти этажного дома. А ты? — Смотреть надо, куда падаешь! […]
— Чем отличается хард от софта? — Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже. Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца. — Ты как сюда попал?! — Селовек на селовек, селовек на селовек и я тут оказался. — Какая разница между новой женой и […]
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит: — Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: — Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных? — Разумеется, мама, — он очень […]
Встретились две подруги. Одна другой: — Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! — А мой уже давно не пьёт! — Что ты с ним сделала? Расскажи! — Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит […]
— Что делает муха в моем супе?! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: — Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось. Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. — Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: — Из Гаваны. Жена мужу: — У меня никогда не было романа на […]
Про какую женщину говорят «порядочная»? Это женщина, которая дает всем по порядку. Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя […]
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: — Здоровых людей не бывает, бывают необследованные! — Сенсация: чукотские ученые открыли… — Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые. Идет программист в жару по улице и говорит: — Gbdrf ctqxfc dsgbnm — sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить — вот что мне […]
