Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. — А второй совет? — Hикогда не проводи этот день в мужской компании. Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. […]
— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? — Угости — увидишь! — Доктор, у меня что-то болит вот тут! — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки… Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души! […]
Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины … Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Преподаватель в театральном […]
Лев собирает всех зверей и говорит: — Кто не побоится прыгнуть со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев это договорить, видит, что со скалы летит медведь, и сразу же карабкается обратно. Лев: — Миша, а куда ты? Ты ведь первый прыгнул, поимей мою львицу! — Подожди ка, Лева! Я перво- наперво поимею того козла, […]
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: — Что-то мы медленно едем… Новость: Вчера вечером был ограблен склад […]
Чукча приходит в магазин и говорит: — Заверните мне два пейджера! — А зачем вам два? — А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был! Волынские болота. Истошный крик: — Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. — Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову… Глядя […]
— Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто! Официант: — К сожалению, вашего пальто тоже нет. — Какая разница между мужиком и мужчиной? — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами… Женился Новый Русский, а теща ему и говорит: — Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, […]
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? Мент останавливает машину: — Ваши права. Оттуда пьяный голос: — Администратор… Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что […]
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — Меня она вообще убивает… […]
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? — Медикамент. Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча. У дирижера спрашивают: — Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? — Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь […]
