Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:»хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!» Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ» =))) Лёша несёт Свету на руках на диван. Она ему смущённо: -Может сейчас не надо,а после свадьбы? Он: -Нет давай сейчас,а то когда ты выйдешь замуж нас твой муж может застукать! Нападаюший проходит […]
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: — Знаешь, на меня вчера маньяк напал! — Сексуальный?! — …да так, не очень… — Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! — Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны! Умер мужик. Друзья стоят у гроба: — А […]
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы. Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких. — Как Вы относитесь к еде? — Я не […]
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: — Смотрите остолопы, один раз показываю! — Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? — Нет! — А откуда вы знаете? — Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних? — Все они женаты… На операции: — Вам какой наркоз — подороже или подешевле? — […]
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла… В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — […]
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы… Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление […]
— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная… Буратино жалуется Папе Карло: — Папа, у меня запор! — Тащи коловорот! — Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения! — Сколько можно пить на […]
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской. Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. Доктор — блондинке: — Не дышите. — А Вы что, пукнули? В гостинице: — Девушка! Поменяйте мне постельное белье. — Хорошо, с каким номером хотите меняться? — В деревне Кукуево столкнулись Лексус и […]
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста. Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше: — Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово… -Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? […]
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! — Ну, пойдем, противный! — У вас можно попросить шариковую ручку? — Шарик! Дай дяде лапу! — Почему на Российском Гербе две головы и три короны? — Одна голова на Запад смотрит, другая — на Восток, а своей нету. Парень — девушке при знакомстве: — Девушка, не […]
