Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: — Не сегодня. У меня ухо болит. Судья спрашивает подсудимого: — В два часа дня вас видели в ресторане «Волга», а в половине четвертого вы были в ресторане «Булгар». Что вы делали в интервале? […]
На уроке: — Вовочка! К доске! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка. — Мама, все в школе говорят, […]
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей! Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев! Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Все говорят, что алкоголь не решает […]
— Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится! Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: — Что вам нужно? — К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. — Я сегодня встал не с той ноги. — А я просто встал не с той… Урок географии в […]
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: — У вас — перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: — Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу! Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский […]
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Приходит к врачу мужик: — Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? — Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами… — И я буду жить долго? — Нет, но ощущение […]
Буратино заходит в класс с пеньком в руках: — Родителей в школу вызывали? Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак: — Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! — А что, хотите продать одну? — Чем отличается грузовик от трамвая? — Трамвай может давить людей только на […]
— У вас сигарета потухла! — Да нет, это я через фильтр дышу… Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта… Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк берет […]
Вот несколько причин, почему я торможу: — Первая… — Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам. Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной — 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ! — Девушка, Вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи рассказываю… — Ты что плетешь?! — Плету, вяжу, крестиком вышиваю… — Доктор, у […]
Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука-то ты хорошая! В техасской тавеpне: — Джо, ты кажется зазнался?! — В чем дело? — Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся! — Как […]
