Пошлые анекдоты №1640 Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: «Мужчина, у Вас магазин открыт.» Он отвечает: «А продавца там не видно?» Женщина парирует: «Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!»
Пошлые анекдоты №667 Постель, парень с девушкой… Дело идет к логичному завершению… Она, испуганно кричит:– Только не в меня! Только не в меня!Он, удивленно оглядываясь:– А в кого же?!
Пошлые анекдоты №718 Разговаривают внучка с бабушкой:— Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?— Чтобы лучше тебя видеть!— Бабушка а почему у тебя такие большие уши?— Чтобы лучше тебя слышать!— А почему у тебя такой большой рот?— А ты дедушкин х#й видела?!
Пошлые анекдоты №2498 В трамвайной давке:— Молодой человек, знаете за что вы держитесь?!— За вашу грудь.— Ну так держитесь же крепче!
Пошлые анекдоты №1468 Задавай вопросы правильно. Встречаются три подруги. Одна говорит:— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.Вторая говорит:— Я своему тоже делала и тоже ледяные!Третья промолчала.На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!— Что случилось???— Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех […]
Пошлые анекдоты №1509 — Ты всегда такой скрытный?— Да. Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.
Пошлые анекдоты №2960 Встречаются два рыбака. Один другому:— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!— И что дальше было?— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
Пошлые анекдоты №1434 — Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…— Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…
Пошлые анекдоты №516 — Девочка, поехали с нами в горы.— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
