Сайт с юмором и смехом

Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

— Скажите, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.

— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен- щины смеются всю жизнь.

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: — Эй, кучерявый, чего нос то повесил.  Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался… — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. — Подарим бритву. — Нет бритва у него уже есть — Тогда фотоаппарат. — Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК» — О! Подарим книгу! — говорит первый. — Нет, […]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Крым, — сказал второй. — А я свою сам трахаю.

— Ты последовал моему совету? — спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. — И поцеловал ее, когда она нем ожидала? — Я-то думал, ты сказал «куда», — ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.