Сайт с юмором и смехом

  — Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? — Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.

Художник — абстракционист говорит приятелю: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: — Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. — В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: — Никогда не думал, что она так очаровательна!

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?» Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. — Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

Редактор: — Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: — Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

Некий банкир спросил однажды М.Твена: — Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.