Сайт с юмором и смехом

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (по громче) Двести, двести…

Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. Врач: — Что?

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.

Врач — пациенту: — Вы выполнили мои рекомендации? — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Молодой человек обращается к окулисту: — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: — Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: — А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.