Женщина приходит к врачу и говорит: — Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: — Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: — Вы ананасы ели? — […]
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. — О, нет, доктор, — запротестовала посетительница, — выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. — Так кинь в него своим. — Не могу он у меня жидкий.
— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.
— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Приходит пациент к врачу. — На что жалуетесь? — Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. — Это вам от головы, а это от пятки.
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: — Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: — Подойдите к окну. Пауза. Врач: — А, ну… Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: — Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: — ДОКТОР!!! Но у меня… — Ах […]
— Да у вас явное отравление никотином. — Но, доктор, я не курящий. — Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Диалог двух эскулапов: — Что ты скажешь об этом больном? — Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
