Сайт с юмором и смехом

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе… — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

— Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? — спросили у одного актера. — Нас несколько, — скромно ответил тот.

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: — Завтрашний концерт надо срочно отменять! — Почему? — У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

— Посмотри, — говорит актриса своему жениху, — вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? — Да ты что, моя крошка, он же умер! — Нет, нет, смотри, он шевелится!

Актриса предъявляет претензии режиссеру: — Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! — Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. — О’кей, я беру сценарий, — сказал босс. — Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось? — Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

Репортер — кинозвезде: — Сколько супругов вы имели? — Собственных или вообще?

Кинозвезда ужинает с известным режиссером. — Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? — Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары. — Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!