На совещании начальник милиции говорит: — Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР… Как работали! Тут его поправляет заместитель: — Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! — А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд […]
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!
В Москве бабушка подходит к менту: — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
Полицейский, вызывая по телефону участок: — Здесь ограбили человека. Одного я задержал. — Кого именно? — Того, кого ограбили.
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. — Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. — Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как […]
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат. — Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того… — Так я ж не гнал! — Но аппарат же есть! — Тогда и за изнасилование судите!!! — А ты что, кого-то изнасиловал?!? — Нет! Но аппарат же есть!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена… — Ой, @#$%$#@…
