Сайт с юмором и смехом

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. — Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.

— Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. — Да ведь это мой жених. — Ах, как ему это идет!

Две подруги: — Что ты подарила мужу на Новый год? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: — Доктор, он домогается меня целыми днями! — Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Разговаривают две подружки: — Мария, как твой муж? — Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. — Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: — Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер… Другая отвечает ей: — Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру… Сидящая рядом старая проститутка заявляет: […]

— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: — Тону-у-у-у… Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.