три периода
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
— Почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»? — Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: — Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы — русские бабы, большие и толстые? Француженка: — Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс. Русская: — Ну, а если не помогает? Француженка: — Тогда мучное исключить.
Одна подруга рассказывает другой: — Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!
Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…
Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена. — Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Жена говорит мужу: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.
Женщина жалуется своей знакомой: — Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!