Сайт с юмором и смехом

— Дорогая, ты меня любишь? — Да. — А ты будешь плакать, если я умру? — Да. — Покажи, как ты будешь плакать. — Сначала умри.

Беседуют две дамы. — Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? — Да… да! Через неделю свадьба. — Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? — Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: — В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

Молодая еврейка спрашивает у матери: — Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь? — Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть — хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. — Как уже? — Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает  норок и соболей.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы  хорошо  подготовились  к  столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

— Значит вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? — Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: — Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! — Клянусь! Именем двух своих девочек.