Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и […]
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. — Не будет работать, — уверенно констатирует он. — Почему? — удивляется владелец часов. — Механик сдох! — разводит руками приемщик.
Чукча жалуется правительству: — Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: — Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: «Мир, труд, май, июнь, июль, август…»
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: — Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье- меченье»… — Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: — Рюмку шнапса и домой. Поляк: — Рюмку шнапса и домой. А русский: — Ящик водки и всю компанию […]
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите […]
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка. На что японец ему отвечает: — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка. Русский думал, […]
Пришел грузин к экстрасенсу. — Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: — У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. — Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво». Остался последний волос. Грузин разъяренный: — Кинжал мне в жопу! А… а… а…
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. — Чукча, не видал человека, который кричал? — Нет. — Увидишь, нас позовешь. — Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит: — Помогите! Тону! Он ему — бах! — веслом по голове. — Мужик, прячься, тебя там ищут!
Англичанин спрашивает жену: — Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. — Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: — Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время […]
