— Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. — Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, — отреагировал второй отец. — Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый […]
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница спрашивает школьников: — Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку: — Широкая задница! — Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»! — Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит. — Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: — Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, […]
Сережа поторапливает маму: — Одевай меня скорее! — Куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Деремся!
Разговаривают две школьницы между собой: — Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, … а столько претензий: «сиськи маленькие, ж$#а холодная…» — Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» — «Тринадцать»,- говорю. Он вдруг как испугается. […]
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит: — Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: — Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? — Где? […]
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. — У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот […]
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский […]
