Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. — Это замечательно! — Замечательно?!! … При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
На аукционе. — Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — спрашивает приятель. — Видно, дело идет к этому!
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
— Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Повидали бы свет… — Тот или этот? — спрашивает муж.
— Дорогой, нам нужно продать этого пса. — Почему? — Он воет, когда я начинаю петь. — Гм… но ведь ты начинаешь первая.
— Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь… Давай, я доведу тебя домой. — Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
Муж в который раз спрашивает жену: — Сколько тебе лет? — Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: — Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! — Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.
